סגנונות תקשורת / לירון גור שטייגמן

התקשורת הבינאישית שלנו מושפעת מיכולתינו להבין מצבים חברתיים, לנתח ולפרש אותם. אנו נוטים לעשות את אלו על סמך אישיותינו וניסיון העבר שלנו באינטראקציות חברתיות.

מודל אדיג'ס, הלקוח מתוך הפסיכולוגיה הארגונית, מחלק את בני האדם על פי ארבעה פרופילים מובנים. ברגע שנבין מהו הפרופיל של האדם היושב מולינו נדע כיצד לפנות אליו בשפה אותה הוא דובר וכך נוכל לשפר את מערכות היחסים והתקשורת היומיומית עם אנשים בחיינו. עוד מוסיף אדיג'ס כי בכל אדם ישנם מאפיינים של כל ארבעת הסגנונות אך הנטייה היא לרוב לסגנון מובהק אחד.

חיי היום יום שלנו מאופיינים באינטראקציות חברתיות- עם בן הזוג, ההורים, האחים / אחיות, הבוס, הצוות איתו אנו עובדים במקום העבודה, לקוחותינו, הגננת בגן של הילדים, הקופאית בסופר ועוד ועוד.

את רוב האינטראקציות החברתיות שלנו אנו מנהלים על סמך מידע שלמדנו לאורך השנים. את המידע אנו למדים מאחרים משמעותיים בחיינו- הורינו למשל, מנורמות חברתיות, מערכים וממסכי הטלוויזיה. ניתן לראות ילדים "מעתיקים" ומחקים דפוסי תקשורת שאותם למדו ומנהלים מערכות יחסים דומות לאלו של קרוביהם.

הבעיה מתחילה כאשר התקשורת של הקרובים אלינו לקויה- למשל, ילד שהוריו רבים הרבה לומד לתקשר על ידי מריבה וזה יבוא לידי במסגרות החבריות בהן הוא נמצא- למשל בביה"ס ולאחר מכן יכול להופיע גם בזוגיות.

תוצאות תקשורת לקויה יכולות להיות אי הבנה, חילוקי דיעות, ויכוחים, חוסר הקשבה, חוסר שיתוף פעולה, בעיות בתפקוד היומיומי ומריבות אינסופיות.

תקשורת על ידי מריבה לצערינו מאוד שכיחה בתרבות שלנו כתוצאה מחוסר הבנת הצד השני אך ניתן ללמוד לנהל את המריבות שלנו נכון. ניתן לקרוא בהרחבה במאמר שכתבתי: "איך לריב ולהישאר בחיים", לקריאה ליחצו כאן.

החדשות הטובות של הכתבה הן שניתן ללמוד לתקשר בצורה נכונה ואפקטיבית. כאשר נדע להבחין וללמוד טכניקות לזיהוי סגנונות ההתנהגות והתקשורת במערכות היחסים שלנו ושל הקרובים לנו וללמוד לדבר איתם באותה השפה נוכל לשדרג את מערכות היחסים שלנו ולשפר את התקשורת בחיי היום יום.

סיפור מקרה- אימון אישי

מ' הגיעה אליי לאימון אישי לפני כשנתיים בעקבות בעיה חמורה מאוד בזוגיותה.

מ' בת 48, נשואה כ- 15 שנים + 3 ילדים.

במהלך היכרותנו נפתחה מ' וסיפרה לי כי בעלה- מנכ"ל בחברת היי טק - צועק עליה הרבה, הם אינם מצליחים לתקשר, כל שיחה שמתחילה ברשימה לסופר הופכת לריב בלתי פוסק. תוצאות המריבה הן חוסר בתקשורת- הם לא מדברים בין יומיים לשבועיים והתקשורת היחידה ביניהם היא על ידי העברת פתקים או העברת מסרים על ידי הילדים. הזוגיות שלהם הפכה מחברים לאויבים, בבית שרר מתח תמידי, הילדים היו עצבניים והרבו לצאת מהבית בעקבות המתחים, תוצאותיהם בלימודים ירדו ועוד.

לאחר תהליך מעמיק שעברנו יחד הבנו כי מ' ובעלה הם בעלי סגנון תקשורת שונה. הסיבה לבעיות התקשורת ביניהם היתה נעוצה בכך שהם דיברו בשפה שונה.

מ' היתה בעלת סגנון תקשורת מנתח ובעלה בעל סגנון תקשורת משימתי, למשל:

המנתח מעדיף לימוד והרהור, על פעולה מיידית ויוצר רושם מחושב ואפילו מהוסס. לעומת זאת המשימתי בעל רצון חזק וכוחני והוא נכון להתעמת עם אחרים ביחס לרעיונותיו וגישותיו. בד"כ מחליט במהירות מה שיוצרת תחושת יעילות ומידיות. כאשר למדה מ' לדבר ב"שפה שלו", להציג לו את התועלות ולהיות ממוקדת למולו השתפרה התקשורת הבינאישית ביניהם והזו. לאט לאט פסקו הריבים והחלה הידברות, המתח בבית ירד והאינטראקציה המשפחתית השתפרה. כיום הם מתכננים חופשה משפחתית בחו"ל על מנת לשפר את הזמן המשפחתי.

סגנונות התקשורת הם כלי חשוב מהמעלה הראשונה לשדרג את איכות החיים שלנו ומומלץ לכל אחד באשר הוא ללמוד ולשנן אותם.

 

פירוט סגנונות התקשורת בקצרה:

סגנון תקשורת "משימתי":

נוטים להיות פעילים, עצמאיים , שאפתנים ומציגים חזות של בטחון עצמי. נוקטים יוזמה עם אחרים באופן אישי וקבוצתי ונהנים "לנצח על התזמורת", בעשיית דברים, אשר בד"כ הם עושים תוך גישת "לקיחת פיקוד". עסקם להבחין ב: מי, מה, היכן ואיך בכל מצב נתון. הם בדרך כלל בעלי רצון חזק וכוחניים, ונכונים להתעמת עם אחרים ביחס לרעיונותיהם וגישותיהם. בד"כ מחליטים במהירות ובתדירות גבוהה, אשר יוצרת את תחושת היעילות ואולי המידיות. עלול להיות קשה למשימתי להפגין רגשות. בהעדיפם סדר וארגון, המשימתיים יכולים להשליט סדר מתוך מהומה בקלות ובטבעיות. הם אוהבים להיות אחראיים באופן מלא למצב ועלולים להתרעם ולהתנגד שלאחרים יהיה הכוח מעליהם. הם רוצים לנהל את כל חלקי חייהם. בד"כ משימתיים הם דיקנים ומקיימים את הסכמיהם כאילו הם "נדרים קדושים".

סגנון תקשורת "מנתח":

נוטים לגשת למצבים בסגנון "פתירת בעיות". נוטים יותר לרעיונות ומושגים, מאשר ליחסים ותחושות. הם מעדיפים לימוד והרהור, על פעולה מיידית ויוצרים רושם מחושב ואפילו מהוסס. הם נוטים להיות "השפעה מייצבת" בקבוצה, בדרכם המרוסנת, ובפעולתם ללא השערות והנחות, במתכוון, ובחוסר תוקפנות. בד"כ הם ממתינים לאחרים שיפנו אליהם, מאשר ליזום הצגת דעתם. אופייני להם לרצות לאסוף הרבה נתונים, דעות ועובדות לפני בצוע החלטה כל שהיא. הם נפלאים ב-"חרטת קניות", בגלל שהם ימשיכו לאסוף מידע עניני אפילו לאחר שההחלטה התבצעה. תפקיד ה-"מתייעץ עם אחרים" מתאים לרצינותם ולנוהגם הדקדקני. אחרים יכולים להתרשם מהם כ- "אקדמאים", "תאורטיקנים" וכמתייחסים לעצמם ברצינות מרובה. הם יכולים קרוב לודאי להיות אפקטיביים יותר, אם ילמדו להיות פחות רציניים, להשתחרר ולהנות יותר.

סגנון תקשורת "מקדם":

נוטים להיות מעורבים עם אנשים במצבים המשתנים בתדירות גבוהה ובמהירות. בד"כ אוהבים פעילויות מלהיבות. כיון שאינם נוטים לניתוח מפורט, הם יכולים לעשות הכללות בקלות ללא מידע עובדתי מספק והם נוטים להגזמה. הם בד"כ מגרים אנשים להתחבר עימם, הם מבלים חברתיים, חברותיים, מלאי חיים ואישיים. מקדמים אוהבים הנאות ויחפשו אנשים האוהבים לשחק ולהיות ספונטניים. בגלל טבעם הדרמטי במקצת, עשויים לחשוב בקול רם, בדרך המשכנעת אחרים לגבי עמדה מסוימת או פעולה מסוימת, ומיד לפנות לרעיונות אחרים ולפעולות אחרות. התנהגות זו עלולה להיקלט כ"חוסר יציבות" או כאנוכיות. בד"כ חסרי עניין בפרטים ועלולים לנוע בתדירות גבוהה מידי קדימה, בטרם השלמת המשימה. הם עלולים לקפוץ למסקנות על בסיס של אינטואיציה או ניחוש. 

סגנון תקשורת "תומך":

נתפשים כנינוחים, חביבים, מנסים להפחית כל סכסוך בין אישי. מניחים בד"כ לאחרים ליזום במצבים חברתיים. קשה להם לסרב לבקשה בגלל שהם רוצים להיות לעזר, גם אם עליהם לכופף את הרצון האישי שלהם לבקשה. גישתם המבינה החברתית לאנשים, אינה מאיימת וקל להיות עימם. כיוון שבד"כ אינם אנשים תחרותיים , הם אינם כופים עצמם על אחרים או מנסים לשכנע אחרים בנקודת השקפתם. נוטים להיות דאוגים יותר לרגשות ויחסים עם אחרים מאשר להגיון ולמשימה. תומכים בד"כ מאוד אינטואטיביים. הם כנראה יחפשו יחסים קרובים חמים ומאריכי ימים. הם מקשיבים טובים אשר יקדישו מזמנם לאנשים, על מנת שירגישו הקלה ויחושו בהכרה. מקבלים סגנונות רבים של אנשים, באופן חלקי בגלל הצורך שלהם להיות חביבים על אחרים. 

 

**ניתן לכתוב לי דרך צור קשר באתר ונוכל לתאם מפגש אישי בנושא סגנונות תקשורת.
**ניתן לקבל את השאלון ופענוח הסגנון האישי בעלות אימון אישי.

לפרטים נוספים:
לירון גור שטייגמן
מאמנת לאמהות
054-4212167

** מוזמנים להצטרף אליי בפייסבוק בלחיצה כאן

 

=====================================================================

 

למעבר למאמרים נוספים ליחצו כאן