תיאום ציפיות- למה צריך את זה? לירון גור שטייגמן

'הוא לא עוזר לי', 'אני עושה הכל בבית' – מסתבר שאפשר לשנות את המצב בבית ולחיות טוב יותר ולשדרג את איכות החיים שלנו. תאום ציפיות ב- 3 שלבים שיעזרו לשיפור מערכת היחסים שלכם.

כ- 80% מהריבים וחילוקי הדיעות בין בני זוג נובעים מכך שלעולם לא הוגדרו ביניהם הציפיות ביחס לשותפות ביניהם- למה אנו מצפים מבן או מבת הזוג שלי?חישבו על עצמכם היום- כשאתם נכנסים למקום עבודה חדש- ברור לכם שיש צורך לחתום על חוזה עבודה בו שני הצדדים מסכימים על תנאי העסקתכם, זכויותיכם, וחובותיכם למקום העבודה. מטרת חוזה זה הינה להגן הן על העובד והן על המעביד מפני מחלוקות שעשויות להתעורר בעתיד. נכון שזוגיות אינה מקום עבודה ובן הזוג שלנו הוא אינו המעסיק ואין צורך לחתום על חוזה מפורט אצל עו"ד, אך יחד עם זאת הגדרה מראש מהן הציפיות שלנו מבן הזוג עשויה למנוע חיכוכים בעתיד.

אני שומעת במפגשים מסביבי הרבה אמירות ביחס לבני הזוג שלנו- "הוא לא שותף בבית", "הוא מרגיש ומתנהג כמו אורח", "הוא לא עוזר לי", "הכל נופל עליי", "בעבודה הוא תותח ובבית הוא עושה רק נזקים" ועוד. בעקבות ריבוי הסטטוסים שלי כבת, כאחות, כאישה נשואה, כחברה וכמאמנת המשפטים האלו מקיפים אותי. אמירות מסוג זה מעלות בי את  המחשבה על תפקיד הגבר בבית. מהו בעצם תפקידו? האם יש הגדרה ברורה ביחס לחלוקת התפקידים בבית? האם ישנה חוקיות? הדבר היחיד שאני בטוחה בו הוא שבני הזוג שלנו אינם מגיעים עם חוברת הוראות ויש צורך לתפור חליפה המותאמת למידותינו ביחס לזוגיות שלנו. 
שאלת מיליון הדולר היא איך לתפור את החליפה שתתאים בדיוק למידה הנכונה? הרי בכל בית הזוגיות היא אחרת ואין חוקיות ברורה לגבי מה נכון ומה טוב. ישנם בתים בהם בני הזוג מתנהלים כשותפים מלאים, ישנם בתים בהם בני הזוג מתנהלים כאמא ובן- האחד נותן הוראות והשני ממלא ועוד סוגים רבים ושונים. 
השאלה המהותית עבורינו היא לא מהי ההתנהלות הנכונה בזוגיות ככלל, אלא מה מתאים ונכון לנו בתוך הזוגיות שלנו כפרט. אל לנו לערוך השוואה לזוגיות של חברים או  שכנים. לכל זוגיות יש את הייחודיות שלה ואת הייחודיות של בני הזוג ולכן מה שמתאים לנו לא בהכרח מתאים לאחרים.

אז איך נתאם ציפיות? איך ניתן לחלק את השותפות ככה שתהיה נכונה לשני בני הזוג?

 

כללים לתיאום ציפיות:

1. הגדרה ברורה: הגדירו, כל אחד בנפרד- מהם הערכים החשובים לכם בזוגיות למשל- פרגון, שותפות, הקשבה, חופש, איכפתיות ועוד.

2. ערכים והבנת מושגים:  פירטו את רשימת הערכים למעשים פרקטיים ספציפיים- כיצד חשוב לכם שהערכים יבואו לידי ביטוי במערכת היחסים שלכם?

 למשל- כיצד הייתם רוצים שבן  או בת הזוג שלכם יביאו לידי ביטוי פרגון במערכת היחסים שלכם. לדוגמה (ואלה רק דוגמאות, חשבו איך אתם מעניקים תוכן ומשמעות לכל נושא שחשוב לכם):

 פרגון: יבוא לידי ביטוי אם תיקח את הילדים לגן ביום שישי בבוקר ותיתן לי לישון עד מאוחר.

הקשבה תבוא לידי ביטוי כשתתקשר אליי באמצע היום ותתעניין לשלומי.

 

אכפתיות תבוא לידי ביטוי אם תעשה לי משהו רומנטי ליום האהבה או יום הנישואין.

 

חופש יבוא לידי ביטוי אם נוכל לצאת פעם בשבוע לבילוי משותף- # זמן זוגי.

שותפות תבוא לידי ביטוי כשלא אצטרך לתת הוראות בבית- אם כשאתה רואה הר של כלים בכיור- תשטוף אותם, אם אתה רואה שהכביסה יבשה- תוריד ותקפל אותה.

3.  שיתוף:  לאחר שכל אחד מבני הזוג ערך רשימת ערכים ופירט אותה למעשים- שבו ושתפו אחד את השני בשיחה פתוחה. עדיף לעשות את השיחה הזו מחוץ לבית- במקום נייטרלי ושקט.

תיאום ציפיות נשמע מאוד טכני בהתחלה ולפעמים הוא כזה. מטרתו היא ליצור שקיפות אצל בני הזוג ולמנוע חיכוכים שנוצרים עקב אי הגדרת רצונות. לימדו לתקשר את רצונותיכם ולעשות תיאום ציפיות מבעוד מועד:  אם אתם, למשל, יודעים שבן או בת הזוג לא יעשה לכם שם דבר ביום הנישואין - אל תחכו שהוא לא יעשה ותתעצבנו עליו לאחר מכן, פשוט תתקשרו איתו כמה ימים  לפני יום הנישואין. ספרו לו שוב שערך חשוב בזוגיות שלכם הוא איכפתיות ולכן חשוב לכן שהוא יעשה לכן משהו נחמד ורומנטי באותו היום.

יש שיגידו שתיאום ציפיות הורס את גורם ההפתעה וזה אולי נכון, אבל יחד עם זאת הוא גורם לנו בהירות וחוסך לנו אכזבה, עימותים וחילוקי דיעות כאשר אנו לא מקבלים את רצונינו בזוגיות שלנו.

 

לחץ כאן לקישור לאונלייף לקריאת המאמר

 

למעבר למאמרים נוספים ליחצו כאן